estrenando la nueva etapa

De nuevo me he mudado. He perdido totalmente la cuenta de cuantas veceslo he hecho en los últimos ocho años.
Cuando digo que estoy de mudanza, mis amigos suelen responder:-como siempre.
Algunos dicen que me he acostumbrado tanto a mudarme, que soy incapaz de permanecer mucho tiempo en el mismo sitio. Y algunos ya me dijeron:-yo te ayudo, pero como no aguantes al menos un año...
Resultaba divertido, cuando alguien te hacía la típica pregunta:-de donde eres? je, y yo que se! de todas partes y de ninguna. Y esque mientras todo el mundo tiende a apegarse, yo he estado practicando todo lo contrario.
Decía a todos que no se acostumbrasen demasiado a mi, porque hoy estaba, pero mañana tal vez no. Me gustaba sentirme libre, como el aire.Si alguien se apegaba a mi, huía. Ha habido momentos que incluso el hecho de hacer planes y quedar a una hora determinada me resultaba un problema, y panear un fin de semana un compromiso enorme, porque no me gusta fallarle a nadie; asi que, siempre decía:-vosotros haced los planes sin mi, que yo si un caso me acoplo...o...hasta que no esté subida en el coche, no puedo deciros si voy o no... Esto es un arma de doble filo, porque un día te das cuenta de que lo mismo que tú no cuentas con nadie, lo más seguro es que nadie cuente contigo...

Pero a pesar de que me han acusado de despegada, rara, anda rios, culillo de mal asiento...todos mis verdaderos amigos han aprendido que por muy lejos que esté, a la hora de la verdad, me tienen más cerca que a la mayoría, y con una sola llamada, allí estoy.
Analicé mi comportamiento y mis sentimientos al ir y venir.

Supongo que en realidad después de aquel cambio tan drástico, era tal el miedo a perder a alguien, que lo mejor era no necesitarlo. Era tal el miedo a acostumbrarte a algo y que luego me faltase, que lo mejor era que eso no ocurriera. Y así durante años practiqué con "éxito" el desapego.
He sufrido muchas "pérdidas" y por eso sólo decía:- lo que no quiero es que entre gente en mi vida, para después volver a salir; si alguien tiene que entrar que sea para no marcharse.
Asi que supongo que pensaba que lo mejor era no dejarlos entrar. Qué gran error!!!!!vivir asi no tiene sentido!!!

Los que me conocen bien saben ésto, y saben que si en algún momento he decidido apartar a alguien de mi vida, si lo hago es por algo imperdonable y desde luego, será para siempre. Porque no los quiero en mi vida. El mundo está lleno de personas y a los malos no los quiero a mi lado, asi que no lo siento como una pérdida, sino como un alivio.

El problema es que caes en el individualismo y la autosuficiencia.

Un día me di cuenta de que para ser realmente feliz, y conseguir aquello que todos anhelamos, alguna vez tendría que quedarme, y pensé que ya era hora de dejar atrás tanto ir y venir, y sentirme también perteneciente a algo, sentir el calor de un hogar. Dejar tanta caja para acá, caja para allá, tanto tener en el coche todo lo que pudiera necesitar. Que cuando dijera estoy en mi casa, no le siguieran una serie de explicaciones para decir cual. Aun así,todavía cuando hablo con alguien, con quien no tengo contacto mas o menos diario, lo primero que me pregunta es dónde vives ahora...?
Se que en esos años perdí muchas oportunidades y a muchas personas excelentes que ya no volverán, pero ya no somos niños; por eso ahora me esfuerzo en que eso no ocurra. No se puede volver atrás, pero se puede aprender a no errar de nuevo. A no huir, a luchar por lo que amas, porque si no ,nunca disfrutarás ni sentirás de verdad, ni serás verdaderamente feliz, solo andarás sin rumbo,con elalma vagando perdida, de aquí para allá sin llegar a ninguna parte, porque no sabes a donde vas.
Dicen que el dolor va en proporción al amor, y eso, es lo realmente hermoso en la vida. Por eso tengo muy claro, que merece la pena apostar, aunque lo pierda todo, pero también es la única manera de intentar tenerlo todo.

Allí decidí quedarme, celebré al día que cumpli un añito sin mudarme, empecé a sentirme demasiado a gusto, hice mis costumbres, y allí, dejé entrar a nuevas personas en mi vida,que tristemente,eligieron salir.

Tengo mi vida bien dividida en etapas. Ahora empieza una nueva.
Me ha costado dejar atras tanto, pero se que siempre se puede volver a empezar. A todos nos cuestan los cambios, el miedo a lo desconocido, el soltarnos de aquello que nos es fácil y cómodo y donde sentimos seguridad, y pertenencia. Y sobretodo renunciar a aquello que quieres con todo tu corazón.

Durante estos años mi mascota me ha acompañado en todos los cambios, ella sabía que su casa era donde estuviera yo y yo sabía que era donde estuviera ella. Ahora que no está, llevaré el desapego a un nuevo nivel.

No se cómo saldrá esta nueva aventura, ni cuanto durará, pero si algo se, es que a mi nada me hunde, ni me detiene, que nadanos ata, ni familia, ni patria, y que siempre somos libres para irnos, que cada día decidimos entre quedarnos o marcharnos y siempre podremos elegir otro camino; por eso ya no me agobio, ya no tengo miedo al compromiso, es una decisión que tenemos que tomar todos los días, siempre somos libres, sólo nosotros decidimos aferrarnos o no , aunque yo erré al creer que ya tenía de quien poder hacerlo. Eso si que no se puede elegir. O te llega o no. O te enamoras o no. O te quieren o no. Yo le elegi a él pero él a mi no.

No es más feliz el que más tiene, sino el que menos necesita...
Y con el amor me llegó una nueva necesidad. La necesidad de quedarme y de que se quedara conmigo.

Ahora "cansada"...de tantas altas y bajas...incluso internet, me lo he puesto movil...porque mi hogar, soy yo.
Aún asi,tengo la sensación,de que a partir de ahora todo va a ir cambiando a mejor. Necesito una etapa, que dure más tiempo y siento que está empezando. Será la etapa en que ya no cambie más ni por nada, ni por nadie, y mi interior sea firme como una roca, por más que cambie el escenario.

Qué Quiero: quiero poder apegarme a alguien, que no esté pensando en irse y en que sólo seré una historia, un tiempo, alguien con quien pueda hacer planes, que saldrán o no, pero con quien pueda dormirtranquila cada noche,sabiendo que lucharemos el uno por el otro, y no estará pensando en el final, sino en el durante. Alguien que no me haga pensar en cada momento que no puedo relajarme, ni contar con él, porque no está para mi, y que algún día no muy lejano, se irá. Alguien que me quiera y a quien poder querer sin más.
Alguien que me haga sentir segura, protegida, cómoda, que me quiera en su vida; que esté de verdad en la mia. Que mire por mi y no me deje sola, a la primera de cambio. Y por quien yo sienta lo mismo. Quiero precisamente lo que no he tenido nunca. Sentir que de verdad tienes pareja. Eso que pasa disfrutando el momento, sin pensarlo y que cuando quieres darte cuenta, lo tienes.
Quiero lo que todos queremos, quiero lo que en verdad siempre he querido, y lo que todavía no he encontrado nunca, porque si así hubiese sido me hubiese quedado.
Quiero esa tranquilidad.

Mientras llega no me queda mas remedio, que hacer lo único que puedo hacer. Lo que mejor se hacer, lo único que se que no me hará daño. Seguir practicando.
Adaptarme. Es una cuestión de supervivencia, adaptarse o morir. Cambiar todo lo que sea necesario, para estar bien, para disfrutar de mi vida. Avanzar. Seguir mi camino y prepararme en mi interior, porque la posibilidad de que alguien asi llegue es tan factible, como la de que no llegue nunca. Pero tengo fe, en que siresulta que este no era el mio, otro mejor, estará por llegar. Y que nunca renunciaré a mi felicidad.

AUNQUE A VECES PAREZCA QUE ALGO NO VA A CAMBIAR NUNCA,TODO SE MUEVE. LO QUE NO VA A MAS, INEVITABLEMENTE VA A MENOS.
TODO CAMBIA, HASTA LLEGAR A COMPLETAR SU CIRCULO. MUERTE Y FERTILIZACION.
ASI LAS CENIZAS DEL HOY ALIMENTAN LA TIERRA DEL MAÑANA.

CADA FINAL ES UN NUEVO COMIENZO.
EL VACIO ES EL FINAL, EL VACIO ES EL PRINCIPIO.